Ce matin...

je rentrais tranquillement à pieds chez moi, quand je suis passée devant une boulangerie où un homme, dehors, vendait du miel et des pains d'épice au miel. J'ai bien sûr regardé les pots, pensant à une demoiselle dont j'aimerais enduire le corps de cette substance sucrée et quelques peu collante.
Bref, cet homme m'a arrêtée, et m'a proposé de goûter. J'ai dit que je n'avais pas d'argent sur moi (ce qui malheureusement pour moi était vrai), mais il a quand même tenu à ce que je goûte. Il a commencé à me draguer, à me demander mon prénom (qu'il n'avait encore jamais entendu d'ailleurs).
Ensuite, et c'est là que ça devient intéressant, il m'a révelé POURQUOI je lui plaisais.
Selon lui, il fallait que je visualise les hommes préhistoriques. Il m'a expliqué que les femmes choisissaient un homme pour leur faire un petit et pour être protégées. Et moi, je dégagerais un besoin de protection. Pas comme toutes ces filles qui se la pètent, non non non, moi, c'est autre chose, c'est instinctif. Pour preuve, il a ressenti le besoin de me nourrir en me donnant un quart d'un de ses pains d'épice (très bon cela dit en passant).
Donc, si je comprends bien, je donne l'impression d'être une faible petite chose sans défenses... mouarf!

Mais où est Mimi Pouce?

Cela fait plusieurs mois que Mimi Pouce a disparu de GA.
Récemment, quelques uns de ses amis demandent de ses nouvelles.
Je réponds donc avec, excusez moi, un peu de retard:

Mimi Pouce se porte comme un charme!
Il a décidé de partir en vacances, et le climat lui ayant plu, il prolonge son séjour pour une durée encore indéterminée.

En tout cas, il vous embrasse et vous dit à bientôt ^^

J'adooooore la fac!

S. est la première personne que j'ai rencontrée dans cette fac.
Je me souviens, c'était un grand amphi, notre première réunion à propos du deug. J'étais assise juste à côté d'elle, et on a rapidement commencé à discuter. De tout, enfin, surtout de rien.
Durant ma première année de deug, j'avais aucun cours avec elle, je la croisais de temps en temps dans les couloirs, dans le métro, on se disait "salut!", "ça va?", mais on n'avait jamais le temps de plus.
Cette année, on a presque tous nos cours en commun! Forcément, on a commencé à discuter, à nous raconter nos vies. Elle m'a parlé de son petit ami avec lequel elle est depuis deux ans et demi et qu'elle n'a pas le courage de quitter alors qu'elle ne veut que ça.
Moi, je lui ai raconté ma vie entre deux lignes en la maquillant en vie de parfaite petite hétéro.
On s'est vite rendus compte qu'on se droguait à la même série, Nip Tuck ^^
Donc mercredi, elle vient chez moi, et on regarde les premiers épisodes de la saison 3, héhé.
Avant qu'elle ne vienne, j'ai préféré lui annoncer directement la couleur... (elle s'en serait bien douté d'elle même en voyant le drapeau rainbow etc. mais bon!).
Ce matin, à la pause, entre deux bouchées de pain au raisin, je me suis lancée:

"Bon, faut que je te dise un truc, et j'sais pas comment tu vas le prendre, alors j'vais essayer de faire simple. Je suis lesbienne, et mon ex avec qui je vis, c'est une fille."

Elle m'a lancé un regard perplexe et j'ai cru à tort qu'elle allait me dire quelque chose qui me ferait absolument pas plaisir ^^' Finalement, quand j'ai eu terminé, elle m'a dit:

"Mon copain... en fait, c'est une fille. Je suis depuis deux ans et demi avec une fille."

J'étais bien loin de m'en douter!!! C'est la première fois que quelqu'un m'annonce qu'il est homo juste après que je l'aie fait!

On était toutes les deux SUUUUPER contentes ^^ Inutile de vous dire que la deuxième partie du cours a été difficile à suivre...

J'm'a bien amusée à Marseille...

Mademoiselle ma petite soeur au téléphone:

Elle: Moi je vais à l'école, et à la cantine, j'ai mangé le riz et la viande. J'ai mangé tout le riz. Blanc!
Moi: C'est bien!
Elle: Et même quand il y a des pâtes je mange tout.
Moi: Bravo!
Elle: Lou, elle a pris la boîte avec la pâte à modeler, la maîcresse elle l'a mis toute seule derrière les bancs.
Moi: Ah boooon?! Parce qu'elle avait pris la boîte?
Elle: Oui, elle devait pas.
Moi: Et toi, t'as pris des boîtes?
Elle: ....

C'est là qu'elle a rendu le téléphone à sa mère :p

Des envies de ...

C'est vrai, depuis ce week-end, je ne l'ai pas rappellé, mais il ne l'a pas fait non plus.
Nos conversations rapides sur msn sont plutôt froides, ou non, banales je dirais.
Il connait ma vie, il sait mes préférences, il sait que j'évolue dans le milieu gay.
Ce midi, il m'envoit ce texto:

"Pt1 ya un homosexual dvt moi, joré pluto tendance a dire ke c 1 SALE PD karrete pa dme mater. Ca mgave... Y va sprendre une droite jsens! Vive les hétéros ;) kixx"

Ca va pas se passer comme ça...

Ce soir, je suis un monstre

Assise devant la télé, confortablement installée, ma *cigarette* dans une main, mon briquet dans l'autre. Un insecte innocent vole gaillardement sous mon nez. Il passe une fois... deux fois... Et là, c'est le drame: ma main comme animée d'une vie propre se lève, et actionne le briquet juste sous l'insecte virevoltant. Heureusement, la victime, qui a eu la présence d'esprit de se sauver (et de ne plus revenir), n'a pas été immolée.
Je suis un monstre, et récidiviste en plus.
A chaque fois que je mange des chocapic ou des choco pops, je laisse un fond de lait chocolaté pour mon chat. Quand il me voit manger mes céréales, il attend avec impatience que j'aie terminé. Donc, je mange, pensive, je bois mon lait, je me lève pour poser mon bol dans l'évier... et je vois mon chat qui se tortille contre mes jambes. Je comprends en une seconde: J'ai oublié de lui laisser du lait!!! Je pose quand même mon bol par terre pour qu'il lèche le fond...
Je suis un monstre.

En vrac: les défauts de mes ex

Elle se lève toujours avant moi le matin.
Un jour comme un autre, elle vient me réveiller et me dit "Viens, y'a une araignée dans la douche!", toute endormie, je lui demande "Elle est grosse comment?", avec son pouce et son index, elle me montre un cercle minuscule, alors je lui dit "Oh débrouille toi ma puce s'il te plait, je dors là.". Dépitée, elle retourne dans la salle de bain, et moi, je me replonge dans mon oreiller.
Quelques minutes plus tard, je suis réveillée par ce qu'il me semble être... mais non, je ne rêve pas, ce sont bien des sanglots!
Bon... je me lève, je vais dans le salon chercher une chaussure (je n'aime pas tuer les insectes, mais le matin, faut pas trop m'en demander!), j'entre dans la salle de bain, elle est debout, apparemment elle sait pas quoi faire face à ce monstre de 2 cm de diamètre.
J'écrase l'araignée, je fais un bisou à la trouillarde et je retourne me coucher!

En vrac: les défauts de mes ex

Je creuse ma mémoire, ça fait déjà trois ans que je suis débarassée de celui qui m'a pourri la vie pendant 1 an.
Je crois que ses défauts se résument tout simplement à lui.

En vrac: les défauts de mes ex

Mario Party est un jeu très sympathique qui permet de jouer à plusieurs simultanément et qui n'a vraiment rien de bien compliqué. Quand on y joue, on passe un bon moment!
Au cours d'une partie, je lamine mon ex, mais dans les règles de l'art! Une raclée en bonne et due forme.
J'explose donc de rire, et je me retourne vers elle. Elle pleurait...

Il m'a dit:

Une concession à la fois...

Au cours d'une discussion sur notre orientation sexuelle, Charlotte et moi avons pris peur.
Et si l'image ci dessus, c'était notre avenir??
Hors de question! Pour cela, nous avons conclu un pacte de non-beaufitude (avec un très bon restaurant payé par la première à être définie comme beauf).
Evidement, il y a des critères pour définir cet état, car être mariée, avoir 2 ou 3 gosses et vivre en périphérie de Paris ne suffit pas à être beauf, les voici donc:

- le couple ne sort plus, ou alors, avec les enfants (au parc le dimanche après midi pour que les p'tits cons jouent au foot).
- les amis sont uniquement des gens de même situation que nous, avec des enfants également.
- on se promène en survet' dans la baraque (ou en forêt).
- lors d'un barbecue, le pastis est sorti.
- on ne se maquille pas parce que ça déplait à Monsieur.
- la vie est pleine de rituels, chaque enfant a sa petite serviette et ses petits couverts, à telle heure le bain, à telle heure on dîne, puis les chiards vont se coucher, papa et maman regardent le film du dimanche soir sur TF1, remplissent leur devoir conjugal et vont se coucher aussi.

Rajoutés suite aux commentaires:
- on pose un R.T.T. parce que la pisseuse a chopé une angine en sortant de la piscine. (petitgarsparis)
- on lui fait une pipe tous les dimanche matin. (jujubees)

"Ce n'est pas très intelligent