De quoi me donner des envies hétérosexuelles...

Ce soir, j'ai vécu la pire soirée de ma vie. Non sérieusement, commencez pas à dire que j'suis une chochotte, ça a été dur!
Donc en fait faut que j'explique quelques petits points. Du genre, cette fille, je la connais depuis décembre dernier au moins, mais on s'est toujours vu que amicalement, vraiment, rien de plus. Puis on s'est un peu perdues de vue et quand j'étais chez ma mère durant tout l'été, on s'est reparlées une fois sur msn, et suite à ça, elle m'appellait tous les jours. Soit. On a décidé de se revoir un soir (+ une nuit hein, oh, tant qu'à faire!), et puis ce soir c'était euh... le soir quoi!
Déjà avant ce soir, j'avais peur, parce que comme j'lui ai dit, elle faisait trop, à mon goût, de plans sur la comète :p Enfin bref, elle devenait très insistante, et vraiment, s'imaginait clairement une relation possible entre nous deux, même si quand je lui en parlais elle niait complètement. En plus, physiquement... bon y'avait bien quelque chose, mais j'avais peur que finalement j'le vois plus ce quelque chose. Bref, je me suis quand même dit "Tentons!!".
J'avais rendez-vous à 20h20 à Anvers... et à 20h20 j'étais juste en train de partir chez moi, donc, non, ça n'allait pas le faire. Je l'appelle pour lui proposer d'éventuellement se rapprocher de la Gare de l'Est. Elle insiste pour Anvers. Soit. Une force obscure m'a poussée à ne pas prendre le métro le plus proche... Puis, une autre m'a poussée à descendre une station plus tôt et de perdre donc 5 minutes à réattendre le métro. Je me suis dit "C'est un signe!", mais j'ai persévéré. Arrivée à Anvers, elle n'était pas là, car... elle était partie faire des courses, qu'elle comptait faire à 20h20 avec moi! Je me suis dit "Non mais j'ai pas envie de me taper ses courses, j'en ai rien à foutre de ses courses!". Evidement le fait qu'elle me gonflait à se faire des idées m'a rendu très intransigeante. Donc je l'attendais, elle est arrivée 5 minutes après, et m'a signalé sa présence en me touchant à la taille (déjà alors euh... tu enlèves tes mains immédiatement!!). Je me retourne lui lance un "Salut", et elle prend le chemin du métro. Je savais qu'elle voulait m'emmener directement chez elle, mais je voulais d'abord tater le terrain au cas où elle me ferait trop chier. Donc je dis "Nan mais j'aimerais bien manger avant.", elle répond "Pas de problème, y'a un McDo juste à côté de chez moi!"... voilà qui me soulage un peu.
Dans le métro... il n'y avait qu'une seule place assise, et elle m'a proposé de venir m'asseoir sur ses genoux, j'ai dit "Non merci je suis bien debout.". Nous arrivons (enfin) à Gambetta, où elle habite, nous nous dirigeons vers le McDo en question, et là... elle me fait prendre à emporter, argh, j'suis tombée dans le piège!!
On monte chez elle, ses deux colocataires (un gars et une fille) nous acceuillent gentiment. Elle m'installe à la table de la cuisine et s'installe avec moi. Ses colocataires lui racontent les nouvelles fraiches, puis, elle leur raconte sa journée... Soit. Mais ensuite, ils s'installent là avec nous et continuent à taper la discut'. Et ils parlaient tous les trois de leurs vies, de choses par lesquelles je n'étais absolument pas concernée. Bref je n'étais pas incluse dans la conversation. Ca a commencé à me saoûler, vraiment. A un moment, on est allé devant sa chambre parce qu'ils installaient un store, et en revenant à la cuisine, elle a posé ses mains sur mes hanches et les y a laissées jusqu'à ce que je m'asseye (plutôt très rapidement) sur ma chaise. On mangeait... vous me croirez ou pas, après avoir bu son coca, elle a fait un de ces rots... J'ai rien contre, avec mes amis... Mais là non c'était abusé quand même. J'étais dégoutée. Les colocataires sont revenus, et le gars a dit qu'elle téléphonait très tard, et qu'elle devait jamais dormir! (Oui parce qu'elle m'appellait souvent vers 1h30). Elle m'a regardée, a dit "La faute à qui?" en me passant son doigt sous le menton. Ahh... j'étais dégoutée. J'ai été assez forte pour prendre sur moi. Là, ils ont repris leur discussion, et pendant qu'ils parlaient, je préparais clairement dans ma tête ce que j'allais trouver comme excuse pour me barrer. Elle m'a vu en avoir ras le bol et m'a dit sur un ton qui, je pense, se voulait rassurant "Hey... je t'ai dit que tu passerais une bonne soirée.".
Ils se sont de nouveaux dirigés vers sa chambre pour cette fois cacher les vitres de sa porte (bref bref), et ensuite, ils se sont installés dans la chambre. Je passerai rapidement sur l'instant douloureux où elle s'est accroupie devant moi en me disant quelque chose du genre "Voilà, tu vas avoir le droit à ton intimité.", et m'a fait un bisou sur la joue (la bouche, je vomissais!). J'étais à cet instant décidée à partir, mais il fallait trouver la façon de le dire. Et puis devant ses coloc'... pas très sympa quoi. L'une était sur une chaise, l'autre sur un pouf et elle allongée sur son lit. Elle m'a proposé de venir m'asseoir et j'ai dit encore une fois "Non merci je suis bien debout.". J'étais déjà en train de me dire que j'allais finir par interrompre leur conversation pour lui dire "Excuse moi, j'peux te parler 5 minutes?" et la planter là. Heureusement, ils sont ENFIN partis, l'une pour aller fumer une clope et l'autre se choisir un dvd. Elle m'a demandé "Ca va?", et je me suis lancée... "Non, ça va pas justement. C'était une mauvaise idée (je ramasse mon sac), je vais rentrer chez moi.", elle me demande "Pourquoi?", et j'lui dit "Ca me saoule, je suis mal à l'aise là, j'ai pas envie de dormir ici finalement, je rentre chez moi.", je rajoute cependant "Je suis désolée de te planter comme ça". Elle me dit "Je te raccompagne au métro...". Je passe dire au revoir à ses colocataires (très étonnés d'ailleurs, qu'est-ce que ça a dû parler quand j'suis partie comme ça), et je sors.
En passant, la prochaine fois que ça m'arrive, je te la fais cette dédicace à toi qui te reconnaitras, je prendrais des m&m's, ou des biscuits, ou n'importe de posé sur un meuble d'un geste nonchalant, comble du je-m'en-foutisme
Une fois devant le métro, je voyais bien sa tête dépitée. Je lui redis "Encore une fois, je suis désolée, je sais que ça se fait pas, mais j'peux pas.", elle a répondu "Moi ça va, c'est toi qui est mal à l'aise", lol, t'as tout compris. On se fait la bise, je lui dis "Salut", elle répond "Envoie moi un texto quand t'es rentrée.".
Une fois dans le métro, j'ai été soulagée....... à 23h30 je crois, j'étais de retour chez moi. Arrivée à mon appart, j'ai envoyé le texto suivant "Je suis bien rentrée. Passe une bonne soirée".

Un point...

Un jour, j'ai dit: "J'veux que tu saches que si vous vous plaisez et que vous avez envie d'essayer quelque chose, j'serai pas un frein et j'vous soutiendrai.".
J'avais pas cru que ça irait aussi loin.
Néanmoins, je le pense toujours.
Evidement j'ai eu envie de t'étrangler, et toi, tu peux pas savoir comme j'ai parfois envie de te faire bouffer de la pénicilline.
Mais à part ça, j'en ai tellement bavé, que si c'est pour que vous vous sépariez dans un mois... ce serait dégueulasse de votre part. Vraiment dégueulasse de m'avoir fait souffrir autant pour une petite histoire de rien du tout. Alors forcez vous, vivez une belle histoire d'amour, que je n'aie pas souffert pour rien.
Une dernière chose: Je vous déteste...
...
...
mais qu'est-ce que je vous aime...

Révélation...

J'ai enfin compris pourquoi je n'aimais pas les massages (sauf quand c'est une personne très proche de moi), pourquoi, quand quelqu'un se place dans mon dos, et pose ses mains sur mes épaules, j'ai qu'une envie, lui dire "DEGAGE!!!!".

1/ Je ne supporte pas de me sentir comme soumise à la personne qui me masse. Je ne bouge pas, je la laisse me toucher comme elle l'entend, et ça, ça m'est insupportable! Je n'aime pas être dominée de la sorte.

2/ La plupart du temps les gens qui me proposent un massage sont des personnes à qui je plais et qui attendent un peu plus de moi qu'un simple massage... Alors, comme je l'ai dit récement à une fille "Si tu veux me toucher, fais le franchement!", pas besoin de passer par 4 chemins, si elle a envie de moi, qu'elle m'embrasse, qu'elle me touche, et elle verra si je réponds ou si je l'envoie chier. Parce que c'est trop facile pour une fille qui me plait pas et à qui j'ai fait savoir que j'attendais rien d'elle, de me dire "Mais c'est juste un massage...". Non, ce n'est pas juste un massage, pour moi, c'est un effort énorme. Si je ne veux pas coucher avec toi, je ne veux pas non plus sentir tes mains se ballader un peu partout sur moi.

Conversation téléphonique (très) tardive

C.: Je t'ai manqué aujourd'hui?

Réponse exacte: Pas du tout

Moi: Arrête de poser cette question...

Marchera, marchera pas...

C.: Réponds.

A pas marché... Vite, une autre idée!!

Moi: Bah... ouais, un peu...

Ouuuh la menteuse!!

C.: Va falloir changer quelques trucs... tu remplaces tes "j'ai pensé à toi, un peu" et tes "tu m'as manqué, un peu", en "j'ai pensé à toi, beaucoup" et "tu m'as manqué, beaucoup".

Alors celle là c'est bien la première fois qu'on me la fait!

Moi: Mais... depuis quand c'est comme ça que ça marche?!

Non mais didon...

En exclusivité...

Ca devait arriver...

j'ai mal à la tête...
Mon cerveau est devenu trop gros pour mon crâne...

J'ai trouvé!!

Parce qu'après ma pluie, mon beau temps

A dire à quelqu'un qui s'emballe...

Ecoute, je crois que tu as quelques trains d'avance sur moi, alors pars sans moi, t'es trop loin, ça vaut plus la peine que tu m'attendes.

Je l'ai dit!!

Flash back (2)

14 juillet 1998. Je crois que tout le monde se réjouissait de la victoire des bleus contre les brésiliens. J'avais 12 ans.
Mes parents, mon frère, ma soeur et moi avions passé l'après-midi chez mes grands-parents, où nous nous étions cordialement emmerdés (ma mère y compris). Mon père, dans sa famille, ne nous avait une fois de plus pas prêté la moindre attention.
Nous sommes donc rentrés chez nous avec un gros soulagement... mais en plus, je crois que si ma mère avait eu une matraque, elle aurait fracassé mon père :p (et c'est pas moi qui l'en aurait empêchée!)
Une fois arrivés, j'ai vu ma mère s'isoler dans le jardin. Je suis allée la voir, et j'ai vu qu'elle pleurait.... je lui ai demandé "Est-ce que des fois t'aimerais divorcer?", et elle m'a répondu "Oui". Mon père est arrivé, et ils ont commencé à se disputer. C'était impressionnant car très rare, chez nous, c'était plutôt l'indifférence qui régnait.
Ils sont rentrés pour avoir plus d'intimité, et mon frère, ma soeur et moi, tous les trois, on était dans la même pièce, on pleurait. Comme je suis l'aînée, j'ai pris les choses en main et je les ai amenés dans une chambre, où on a pleuré encore en attendant que ma mère vienne nous retrouver. J'ai entendu des mots comme "divorce" ou "vendre la maison"...
Quand ma mère est arrivée, mon père est parti en claquant la porte et en criant "J'me casse!". Je pense qu'il est allé chez sa mère, je lui ai jamais demandé. Ma mère est enfin arrivée, et on a réussi à se calmer tous les 4 ensemble.
Plus tard, elle m'a dit à moi en particulier de ne pas en parler à mon frère et à ma soeur, pour l'instant, avant qu'on n'ait trouvé un autre endroit où vivre par exemple, elle voulait qu'ils ne soient pas au courant. Ils avaient compris qu'il s'était passé quelque chose de grave mais pensaient que ça s'était arrangé.
Le lendemain, mon père est venu me voir, il m'a demandé d'un ton assez sec "Elle t'a dit quoi maman?", alors j'ai répondu "Que vous alliez sûrement divorcer..." je me sentais prise en faute, il a tranché "On VA divorcer!" puis il m'a tourné le dos et est parti.

Quart d'heure saphique

Pour la Maîtresse de Confiture

En vrac: citations et proverbes

Parce que ça peut servir!

Juste une chanson...

Une autre vie, un autre jour, elle me dit "Cette chanson me fait penser à toi".

Toujours cette autre vie et toujours un autre jour, alors que la chanson passe, je me retourne vers elle, je ne sais pas pourquoi, peut-être dans l'espoir de croiser ses yeux et de lui sourire.

Qu'est-ce que j'étais naïve... elle lui avait dit la même chose et c'est son regard qu'elle soutenait...

Flash back

Mon frère a maintenant les cheveux longs, plus longs que les miens.
Soudain, une petite mèche rebelle... qu'il remet en place, d'un geste très... "coquet", je dirais.
Et c'est là que je me suis souvenue...

J'ai deux ans et demi de plus que mon frère.
Il m'a toujours profondément énervée. Je l'aime beaucoup, et parfois, on s'entend très bien. Mais souvent, trop souvent, il me sort par les yeux. Moins maintenant quand même, plus quand il était petit. Il arrêtait pas de chialer... tout le temps, pour un oui, pour un non... le moindre petit bobo et c'était les chutes du Niagara! Rien que d'y penser j'ai envie de retourner en enfance et de l'étrangler :p

Quand j'étais en 3ème, il était en 5ème. Il n'avait pas les cheveux longs, mais ils étaient toujours très bien coiffés, et je les trouvais d'ailleurs très beaux! Il les remettait souvent en place, du bout des doigts. Moi je trouvais juste ça coquet, mais évidement, c'était pas de l'avis de tout le monde.

Un jour j'ai entendu une "amie" parler en riant de mon frère. Elle pensait que j'avais pas entendu. Alors je lui ai demandé ce qui la faisait rire exactement. Le ton a commencé à monter un peu car je comprennais qu'elle se moquait de mon frère, parce qu'elle le trouvait efféminé. Et là, elle l'a dit... elle a dit "Mais c'est pas ma faute si ton frère fait pédé!!!". J'étais sur le cul. Je savais qu'elle complexait énormément sur son ventre, alors j'ai tout simplement répondu "Et c'est ma faute si on dirait que t'es enceinte?". Je sais c'est bas, mais qu'est-ce que ça soulage! (et puis hein, j'avais 14 ans moi). D'ailleurs elle m'en a voulu pendant des semaines. Peu importe, moi je lui en veux encore :p

Un autre jour, j'étais assise sous le préau du collège, et un pion que je connaissais est venu s'asseoir à côté de moi. Il m'a dit quelque chose comme "Je savais pas que t'avais un frère! C'est qui?". Alors je cherche un peu du regard (il pleuvait donc tous les élèves qui mangeaient à la cantine étaient sous ce préau), et j'aperçois mon frère. Je le lui montre du doigt, et il me dit "Ah, il est un peu efféminé hein.". Cette fois, je m'en veux, mais j'ai pas sû quoi répondre.

Une fois de plus j'étais écoeurée... J'avais pas honte du tout de mon frère. Il était beau, et il l'est toujours. Déjà à 12-13 ans, il avait du succès auprès des filles, et elles n'étaient pas mignonnes, mais tout simplement belles. Ca me dégoutait juste que ce soit considéré comme un défaut... que le fait qu'il ait des côtés féminins le dévalorise alors que c'était vraiment un beau garçon, et que d'accord, il était pas super viril, mais et alors?
Quelle bande de cons!

Je viens de penser à quelque chose!

Récement, il m'est arrivé des choses difficiles à digérer...
Elles étaient d'abord sur mes lèvres, puis dans ma bouche... maintenant, dans ma gorge...
C'est pour CA que j'ai une angine, tout s'explique ^^

Alors voilà, depuis hier...

"Dis, Hachi...

Parce que nous les filles, on en a marre des choupinous!

Tiens...

J'ai envie d'embêter quelqu'un...

tiens!! je vais m'attaquer à la beuh-rouge!!!

Après la danse de la pluie, la danse de la joie, la danse de l'amitié...

Ah oui, le truc con!

Ma mère m'a demandé ma place sur l'ordi pour quelques minutes, elle voulait juste montrer quelque chose à une de ses amies. Je me lève, je baisse ma fenêtre msn et celle de GA, et je lui cède la place.
Quelques minutes après, son amie dit "Tiens ça dit que t'as un message", et ma mère de répondre "Non ça doit être à Noémie "Vous avez un message, Gayatti...euuh..."".
LOL!

Heureusement qu'il y a des gens pour se préoccuper de mon avenir!...

Merci à carole-trav13 pour ce message plein d'amour (alors qu'on ne s'était même jamais adressé la parole):

"C'est clair que tant que tu n'auras pas rencontrés un VRAI homme tu croiras que tu es lesbienne.
Je connais ce genre d'homme, un vrai un hétéro, célibataire, marseillais c un copain, droit et sincere, athlete confirmé.
Il est seul depuis 2 ans suite à une rupture sentimentale, je n'ai jamais vu quelqu'un d'aussi beau, avec autant de valeur et de force, et fidele à sa quete du grand amour. Je peux te le présenter, tu es physiquement son genre de fille. Mentalement il faudra faire un effort. Il te plairat forcement, il plait à toutes les filles mais il se reserve pour celle qui saura l'aimer.
Avec lui si tu sais le seduire, tu quitteras ce monde de dépravé ou tu evolues et il te fera découvrir les choses saines de la vie. Sport, plein air, nature, mer, cuisine, cinéma.
Tu oublieras vite les femmes dans ses bras musclés et viril, son romantisme et sa joie de vivre te feront quitter ce monde de vice ou une jolie fille comme toi n'a pas sa place. Tu decouvrira le plaisir nouveau d'avoir une vie basé sur ses valeurs saines.
De plus tu ne fréquenteras plus les taches qui pollues tes photos mais des gens sains de corps et d'esprit avec qui tu redecouvriras des plaisirs vrais et puis tu voudras forcement des enfants seuls lui pourras t'en donner et faire de toi une maman comblée. Profite car il est trés demandé, sait le seduire et tu seras la femme la plus heureuse du monde."

J'ai cru comprendre qu'un chien fêtait son anniversaire aujourd'hui...

On vient de me dire:

"Lol, t'es un boulet"

Révélation

J'aimerais bien dire...

que la première fois que j'ai embrassé une fille, ça a été le baiser le plus fort, le plus émouvant que j'ai jamais eu avant cet été de mes 16 ans.
La vérité, c'est que ce baiser a été tout à fait... naturel. J'ai ressenti de l'amour pour cette fille, mais je n'ai pas été bouleversée outre mesure par le fait qu'elle soit une fille.
Une bouche, des lèvres, une langue.
La même chose qu'avec un garçon, finalement.
Et aujourd'hui encore, ça continue. Garçon ou fille, c'est exactement la même chose, la seule différence apportée, c'est les sentiments que j'ai pour la personne qui m'embrasse.
Là, je suis bouleversée...

Depuis ma cage d'escalier:

FFRRRRAAAAAANNNNNNNNNNCCCCCCCKKKKKKKKK !!!!!!

Mon père dans tous ses états:

"Noémie!! Euh, Sarah!!! Nan, Marion!!!! Euh! SARION!!!!!"

Bon, juste comme ça en passant...

y'a ici sur ce site une fille qui veut me planter ses dents dans la carotide...
et ça me plait TROP ^^

Alors...

je dois trouver pour septembre/octobre un studio, voire une chambre, sur Paris ou dans ses environs.
Je regarde un peu les prix proposés et... comme je le disais à Kyl, j'exploserais de rire si j'étais pas aussi désespérée, tellement les prix sont ahurissants.
Donc, il va falloir que je trouve un boulot à côté de mes études, une vingtaine d'heures par semaines (ça à la limite, c'est normal, combien d'étudiants le font!). Je vais emménager toute seule, je vais devoir racheter tout l'éléctroménager. Et en faisant des calculs même optimistes, je crois que je vais avoir de sérieuses difficultés les premiers mois.
Rien n'a commencé, et pourtant, j'en ai déjà marre!

Mes bébés...

C'est drôle comme en quelques jours tout peut changer...

J'avais pas vraiment confiance en moi, je doutais toujours de tout, la moindre parole sympa à mon égard, je me demande "C'est vrai?"... par extension je ne fais pas du tout confiance aux autres non plus. J'ai developpé un gros système de paranoïa amélioré d'une pointe de perversité.
Mais parfois, j'arrivais à me dire que j'étais capable de faire quelque chose, que je n'étais pas moins douée qu'une autre, et que les gens, parfois, étaient honnêtes, que je pouvais facilement leur tendre la main, qu'ils ne me lâcheraient pas.
C'est fini, c'était la goutte de trop, jamais je ne me referai confiance, et jamais plus je ne tendrai la main. Ce n'est pas un caprice (tu peux vérifier dans le dico c'est pas du tout ce que je fais), mais je le sens tout au fond de moi.
Je n'ai plus envie qu'on m'approche, je n'ai plus envie qu'on me parle, je n'ai plus envie qu'on me mente, je n'ai plus envie qu'on m'embrasse, je n'ai plus envie qu'on m'écoute, je n'ai plus envie qu'on me fasse rire, et je n'ai plus envie de rien.

Après la cuisine, Noctis part faire du vélo

Aujourd'hui, Noctis cuisine

Hey!!! J'en veux un comme ça!!

Ah!!!

Alors... je voudrais...

Un démon au fond de nous

On a tous en nous un démon, plus ou moins présent, plus ou moins influent, plus ou moins puissant...

J'ai toujours su que le mien était juste sous ma peau, près à prendre mon contrôle.

Je dois même dire que pendant mon enfance, il prennait souvent ma place. Je me souviens d'un garçon de mon âge en primaire qui m'avait frappée, pour je ne sais plus quelle raison, j'ai eu comme un flash noir dans les yeux, et je me suis vue le taper des poings, des coudes, des pieds, des genoux. D'autres élèves plus âgés sont intervenus avant que je ne l'assomme.

En grandissant, ce démon s'est un peu calmé. Pendant l'adolescence, il n'a pris que ma place furtivement le temps de frapper mon ex à la machoire (c'est lui qui avait ouvert les hostilités, je le jure!).
Depuis, j'ai toujours peur qu'il surgisse... quand je suis très en colère, je me concentre je respire très fort pour ne pas sortir de moi même, pour rester maîtresse de la situation.
J'ai été plusieurs fois à deux doigts de claquer ma première copine, mais j'ai toujours réussi à me retenir.
Je pensais que j'y arriverais toujours.

Comme quoi...

C'est toujours pareil, un mot, un regard, une pensée... un flash, une envie de meurtre, une perte de raison, un instinct qui prend le contrôle.
Puis, retour à la réalité... je suis allongée sur ce lit (le "notre"), je pleure, tu me maintiens couchée, j'ai mal à la bouche...
Je me dégoute.

Excuse moi.

Pour mon ami que j'aime parce qu'il est con (comme moi) ^^

J'voudrais pas dire...

mais il y a sur ce site une grosse pute bénévole qui en plus ne baise pas. (Et c'est une grosse feignasse)

(PS: c'est pas moi)

Depuis toujours...

quand je suis énervée, quand on m'engueule ou quelque chose dans le genre, je ris. Je peux pas m'en empêcher, c'est nerveux. Non pas que la situation m'amuse, mais mon corps relache la tension en riant. Si on me dit "tu fais vraiment chier", sur un ton très énervé, parce qu'avant je viens de dire une vacherie ou alors j'ai tout simplement fait chier, j'éclate de rire. Pourtant, ça m'énerve de faire ça. Heureusement parfois j'arrive à juste répondre avec toute la répartie dont je dispose.

Depuis peu, quand je suis triste, quand j'apprends une nouvelle qui me fait du mal, je ris aussi. Si je m'accroche à quelque chose, si je fixe mes espoirs dessus et que d'un coup, d'une parole, d'un regard... tout s'effondre, j'éclate de rire aussi. Parfois, ça va même jusqu'au fou rire, je peux pas m'arrêter de rire. C'est comme si une partie de moi se foutait de ma gueule, genre "AHAHAH, trop bien fait pour ta gueule!!".

Je déteste cette perte de contrôle totale de moi même.

Finalement...

j'ai pas fumé dans le mois où j'étais en haute-savoie (ou si peu...), mais ça aura servi à rien, je passe de nouveau mon temps à rouler.
Alors, je vais repartir. Sauf que je reviendrai, et ce sera la même chose?
Est-ce que je peux parfois arriver à me faire force?
Je me cède trop facilement je crois...